수상록

이런 날이 있다.

무지하게 담아둔 말이 온 몸 깊숙히 박혀 있는 그런 날. 그걸 못 꺼내고는 베길 수 없는 그런 날.

시간이 금같다.

이제 약 37일 남았다. 나는 떠난다.

진짜로 떠날까. Je ne peux pas croire. Pas du tout!

상상을 할 수 없다.

그런데 바게트에 관해서라면 설렌다.

엉뚱하다. 왠 바게트니.

난 어릴적부터 빵순이였다. 엄만 항상 빵순이라고 놀리시면서도 빵을 사오셨다. 나를 위해서(라고 믿고싶다.)

가끔씩 바게트가 무척이나 땡기는 날이 있다. 그러면 그 날은 바게뜨를 꼭 사야한다.

하얀 밀가루와 소금 덩어리가 어찌 그리도 맛난 맛을 내는건지 항상 먹으면서 감탄한다.

오늘은 그리도 먹고 싶었던 뎀셀 똥 티라미수를 먹었다. 크림이 무지 먹고싶을때 먹으면 되겠더라.

영주랑 이런저런 얘기들을 나눴다.

평소에 하지 못했던 얘기들.

사랑이란 참 어렵다. 연애는 더 어렵다. 무슨 차이냐고 묻는다면, 사랑을 하기 위해선 연애를 해야하는건데

그 과정이 뭔가 처음엔 꼬여있다는 거다. 슬슬 풀어나가는 것이라 배려도 필요하고 누가 먼저 앞으로 나가야 할지 눈치도 필요하고, 대화는 필수.

내가 겪었던 얘기들을 마치 진리인 양 한껏 풀어놓고나니 영주가 나에게 감탄했다.

난 참으로 껍데기만 반지르르한 여자라고 느꼈다.

후후

그치만 기분은 좋았다.

왜 ?

공부를 했다. 수요일에 시험이 있다. 그거.

주변은 시끌벅적했다. 그런데 내 머리는 더 시끌벅적했다.

공부를 할 수가 없었다. 나는 무지하게 생각이 많은 사람이었다.

답답했다.

요새들어 너무나도 답답했다. 어떻게 그럴 수가 있는거지 ?

니가 삐뚤어보였다. 더구나 미웠다.

내가 무얼 잘못했다고.

그냥 무시했다. 미안하지만 너를 무시했다. 그게 나의 어쩔 수 없는 슬픈 즐거움이었다.

시간이 참으로 무색했다. 매정한 너같으니.

배가 고프다.

나는 정상임에 틀림없다. 지금은 새벽 2시. 난 그 전날 오후 3시 47분까지 케이크를 먹었더랬다.

그 후로는 내버려두었다. 내 몸을.

혀 끝에 sweet.

머리가 어지럽다.

너는 어떤 느낌이었을까.

내가 나를 잃어가고 있다. 찾아가고 있다.

버리고 가지고.

봄처럼 변덕이다.

괜찮아. 사랑스럽잖아?

 

문득 몽테크리스토백작 뮤지컬이 보고싶군.